¿Dónde estás?

¿Dónde estás?¿Dónde has estado? No sabes cuántas veces me he hecho esa pregunta. Te extraño tanto... aunque no debería porque sencillamente nunca has estado. 

Sólo te visto un par de veces, no recuerdo tu rostro, ni siquiera tu silueta, ¿Puede ser eso posible? En este momento cualquier cosa puede serlo. 

Me dicen que no me preocupe, que no soy la única. Pero no me importa si soy sólo yo o somos millones, la cuestión es no sentir que estás ahí, que no me ves triunfar, que no sabes nada de mí.

Sé que no tendré nunca la foto de postal donde tomas mi mano para que esté segura, ya me resigné: no quieres verme... o si quieres hacerlo lamento decirte que una llamada cada 5 años no alienta las cosas.

¿Hasta cuándo debo esperar? No quiero que el momento llegue cuando tenga que enterrarte. No deseo eso, no quiero que sea el dolor el que nos una, quiero que sea el amor que sientes por mí el que lo haga.

No puedo culparte de nada. No puedo hacerlo porque no te conozco. Es triste que alguien tan importante en tu vida se rebaje a una imagen borrosa y difusa de lo que debió haber sido y no es. Cuando me preguntan qué es de tí o me recalcan lo parecidos que somos no se qué decir... no tengo argumentos para negarlo o confirmarlo, simplemente no sé. 

Debo confesarte que mi vida no ha sido tan normal como quisieras. Nunca lo es cuando te falta algo, vives todo diferente, incompleto. Me pregunto que sería de mí si las cosas hubiesen sido diferentes ¿Habría sido igual de feliz?¿Habría llorado con más o menos intensidad? Nunca lo sabremos amigo mío, nunca lo sabremos.

Donde sea que estés espero que te encuentres bien, que seas feliz o al menos me recuerdes. No te tengo como un mal recuerdo (aunque no eres uno como tal) sino como una parte de mí que no he explorado aún. Soy esa parte de tí que no te atreves a conocer.

Para tí, papá.